个研究听起来就很忙碌，会耽误自己参加英语社团活动的时间。

妈妈说，她每个阶段都需要适应，适应的过程很辛苦，最后事实证明她都能找到适合自己的方式，做得更好，也越来越如鱼得水的。

是这样吗？现在的她仿佛已经忘了之前有多辛苦来适应新的阶段，只记得读研时的艰难，只能通过倒计时来让自己的生活有盼头。

现在的她也和领导聊过，曾经那段被论文逼到几近抑郁觉得生活再无任何美好和可能的阶段，领导和她说，是因为她没有长期目标又把短期目标看得太重。

或许是这样吧，看了那么多人生视角的主题，她也没想明白，自己这一生想要什么。

曾经认为最重要的是：梦想、自由和探索。

但曾以为的梦想是真的梦想吗？当她和老公聊到，她的梦想是出书，得到的回应却是“能不能想一些实际的“。

是啊，光想但不会付出行动，又或者不愿意投入更大的努力和精力，只是想要自然而然地等待被命运眷顾。

工作已经八九个月了，阵痛期和适应期仿佛还没过去，曾经想要的成长和熠熠生辉需要她付出极大的心力，内耗不已让她格外难受，她仿佛不具备让自己快乐的能力，而是任由外界主宰她的情绪。

比如只因为领导在双休的周五晚上布置了工作任务，说周一之前交，就失去了双休的快乐，在煎熬和等待中度过了四分之三的双休，直到任务做得七七八八，却依然还是会被周一交的压力和责任所捆绑。

难得有松弛感的日子，是和同事出差，自己不需要承担很重的胆子，只是跟着听听会议，最后补充一下材料就好。

加上不用面对直系领导，面对子公司的感觉仿佛自己是专家而不是菜鸡，或许她习惯了也喜欢自己很懂的感觉，但不愿做一个新领域的小学生，因为她很难坦然大方地承认自己不会，去上问和下问。

也很难在等待别人答复时不去揣测他人的想法和念头，以及总是灾难化任务完成不了的后果。

也很难不顾及他人的情绪，就像老公那句“为什么就不能就事论事，非要在做什么前谈一段感情才行“。

是啊，就连老公让她收拾下衣服，都会上升到束缚了她的自由的高度，为自己的生气和不开